Něco smíchu neuškodí

Třeba se někomu uleví na duši.




Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu
a ráno jsme ji ukamenovali.
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu. Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje
zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví
krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

Chytí chlap zlatou rybku.Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou
rybku a povídá: "Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat." Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"
Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny: "Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové!"
Obratem přišla na Facebooku odpověď : "Příborem, blbe !"
Zloději vykradli blondýnku a ta hned zavolala policajty. Za chvilku dorazili první se psem.
Blondýnka, když to uviděla, jen rezignovaně zalomila rukama: "Panebože, oni mi posílají slepé policajty?"
Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl
a řekl: "Už jsme tu." Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou ránu.
Taxikář myslel, že je odhalen, ale přesto se zeptal "Ta byla za co?"
"Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"
Čau, co jsi takovej smutnej, po ránu?" "Nevíš? Tonda umřel." "Cože?! A jak?"
"Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet..."
"No nepovídej! Tak von uhořel, chudák? A takovej to byl vždycky klikař..."
"Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem." "Tak se zabil tím skokem z okna?"
"Ale ne... Předtím ještě stihnul zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu." ",A...?"
"Jak skočil, tak ho ta plachta odrazila úplně jako trampolína zpátky do toho jeho okna."
"No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!" "Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
"Tak se polámal jak spadl dolů?" "Ne, nepolámal. Byli tam přece ti hasiči s plachtou.
Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu." "Tak ho teda přejelo auto?"
"Nee.... Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
"DO HÁJE! NO TAK JAK TEDA UMŘEL???"
"Zastřelili ho, protože už všechny sral!"

Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!" Matka odepisuje:
"Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!"
SMS: "Zajdeme na COLU?"
Odpověď: "Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!"
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce.
Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů. Začnou se líbat a muž si sundá košili.
Na paži má vytetováno REEBOK. "Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE. "Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS. Žena vyděšeně vykřikne:
"Neříkej mi, že máš AIDS!!!" "Ne, ne!! Klídek !!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"
Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."
"Čím jsi se stala!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ...". "Jenom jsem přinesla mamince tento luxustní kožich, doklady o vlastnictví
osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy.
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!"
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem, že jsi řekla PROTESTANTKOU. Pojď sem a obejmi svého tatínka."

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek, druhou zastaví starší pán a říká : "Holčičko, když ti
dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další bonbónek, můžu ti pohladit ručičku? "Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"Holčička se otočí na kamarádku a říká: Ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží... Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou. Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"    "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"    "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír ..."

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to modrá Mazda, hliníkové disky,
černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?" "Ne, to mě srazilo..."

Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití. Vtom přijedou tři chlapi na harleyích, usaděj se u něj,
jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechl to číšník a přitakal jim: "Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

Lékař: Kouříte? Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete? Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte? Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco... Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si žena. Potom si řekne:
"Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

Syn přijde domů a v uchu má náušnici. Otec se na něho dívá a říká:
"Víš chlapče od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži a to byli buď piráti anebo buzeranti.
Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, jestli tam neuvidím tvoji loď!!!"
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co sní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!"
"Bolí mě ouško." Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" "Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"
Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi
infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá: "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám. "Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "No do prdele!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená!"
"Kurvaaaaaaa" !!!!!!!!!!

Den po svatbě manžel povídá manželce:"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi." "Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"
Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější.
Tak ať si taky ubalí!"
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je.
Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve...
Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá.
"Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne. „To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí.
Vstane jedna dívka a zvolá: „Jsem ještě mladá a nezkušená. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”
75-ročný dedko požiada lekára o test plodnosti. Doktor mu dá fľaštičku a povie:"Prineste ju zajtra aspoň spolovice plnú."
Dedko príde na druhý deň s prázdnou fľaštičkou a vysvetľuje: Skúšal som to pravou rukou a nič! Potom ľavou, potom oboma a stále nič.
Poprosil som o pomoc manželku. Skúšala to ľavou rukou, pravou i oboma a nič. Skúsila to aj ústami, nič! Skúsila so zubami, bez
zubov a stále nič! Tak sme zavolali susedku... Tá to tiež skúšala rukami, pusou, zubami..."
"Čó, vy ste zavolali susedku?" skoro odpadne doktor.
"Áno", hovorí starý pán - "skúšali sme to všetkými možnými spôsobmi, ale to blbé viečko sme skrátka neodšraubovali!"
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!!!?? A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám , že jsem tě fakt nepoznal."
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak nato, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici, nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve: "Haló?"
"No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou jí slzy do očí: "No samozřejmě si ten obchod pamatuju." "Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!
Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ......mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže: "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře." "V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není z kopce!"

Policajt říká druhému: "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom." "Opravdu?" "No stále ne, když čúrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je? To je pět kilo neprocleného zlata!"
U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Asi budete dárcem orgánů."

Psychopat napustil prudkým jedem peníze a pak je daroval fondům na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Děti zatím nebyly ohroženy.
Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo, jo, tak 2 krabičky denně". "Hmmmm, a, pijete dědo??" "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! " "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na řádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mě... "Ostatní jsou namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny dorazí na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY“ !



Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří. Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu. V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“ „Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemník v domě do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka na to: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?" Babka nato: "No, najdou se hajzlové, co nezaplatěj..."
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat... "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce,že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné,že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny:"Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.
Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod. "Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo", říká manžel. "Ty troubo" rozčiluje se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní".
Ve společném domě bydlí 3 sestry. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu. Pak do ní opatrně lezla. V tom se zarazila a volá na sestru: "Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?" "To nevím, přijdu nahoru a podívám se!" V půli schodiště sezastaví, zamyslí a pak volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů ?" Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká: "Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry." A pak na ně zavolá: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám za dveře, kdo to klepal...
Přijde stará babička Blažková na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" "No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, třetí byl komunista a ten jen sliboval..."
Každé ráno vejde kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slepiček, ale té desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem ... Devět zulíbaných slepiček se těší a raduje a ta desátá to zatím trpělivě snáší. Za tři týdny však má této procedury už skutečně dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něj křičí: "Každé ráno sem pyšně napochoduješ, políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé jen vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tichounce pošeptá do ouška: "Tebe chci vidět nahou, bejby!"
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.
Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkný, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"
Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne. Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, hajzla ulhanýho..."
To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší. Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje. Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší. Svatý Petr mu říká: "Tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?" Lojza říká: "Z České republiky". Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká : "Pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"
Slovenský president vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal osmiletý Ferko z Dolného Kubína, který zachránil život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti.
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. "Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání." Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet." Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku. To množství betonu a oceli k jejich budování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co myslí, když říká, že se nic neděje a jak ji mohu učinit opravdu šťastnou." Na to Bůh řekl: "Chceš aby na tom mostě byly dva pruhy nebo čtyři?"
Sedí Klaus na rybách a chytne zlatou rybičku. „Když mně pustíš, splním ti přání. Sice jenom jedno, ale zato jakékoliv“, škemrá zlatá rybička. Klaus se zamyslí a povídá: „Chci mít takového čůráka, jakého nikdo nemá. Aby dlouho vydržel a aby byl neúnavný“. „Zítra ráno ho budeš mít“, odpoví rybka. Klaus sedí ráno v kanceláři, když někdo zaklepe na dveře. Vejde chlap a povídá: „Pane prezidente, posílá mně zlatá rybička. Jmenuji se Miroslav Kalousek."
Syn: "Tati, zamiloval som sa a chcem pozvat na rande krasnu babu!" Otec: "To je uzasne synu. Kto je to?" Syn: "Andrea, od susedov." Otec: "Aaaach, tak to nie je dobre. Musim ti nieco povedat, ale prisahaj ze to nepovies mame. Andrea je tvoja sestra." Chlapec z toho nie je nijako nadseny, ale par mesiacov neskor... Syn: "Tati, znova som sa zamiloval a je este krajsia!" Otec: " To je super, poznam ju?" Syn: "Ano - Monika, od susedov." Otec: "Ups, synu nerad ti to hovorim. Monika je tiez tvoja sestra." Stalo sa to znova niekolko krat na co bol syn uz velmi nahnevany a siel s placom rovno za mamou. Syn: "Mami, som velmi nahnevany na tatu! Zamiloval som sa do siestich dievcat, ale nemozem s nimi ani na rande, pretoze nas tata je tiez ich tata!" Mama obime syna a hovori: "Zlato, mozes ist na rande s kym len chces. Nepocuvaj ho. Nie je to tvoj otec."
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska." Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást." Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno." Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!"
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mně zase vadí ta cedulka na záchodě 'používat jen za jízdy', protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
Policista říká: "Šéfe, našel jsem na ulici klokana, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."
Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá: "Tak Kalousku, zpředu je to za 1.000,-, když se obrátím tak zezadu je to za 1.200,- jak to chceš? Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?" "To je daň z obratu, vole!"
Mimořádná událost. Chuck Norris jako první na světě spojil USA s USB!
"Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.." "A PIN dal?" "Nepindal."
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že? Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa". Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte." Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára:"Tak dívej se Ty blbče, ukazuju ti to naposled!"
V potravinách vyndává z košíku na pult holka nákup....1x pizza, 1x müsli tyčinka, 1x kapučíno, 1x banán.... Kluk za ní soucitně: "Na vánoce … sama?" Holka se lehce začervená a špitne: "Jak jste to poznal?" Kluk: "Jste strašně hnusná v ksichtě!"
Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.” Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.” Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky. Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
Sedí Rus, Čech a Američan v hospodě a baví se. Najenou se Rus začne vytahovat: ,,Když ráno začneme stavět železnici, večer už po ní jezdí rychlíky.'' Američan se vytahuje dál:,, Když ráno začneme stavět letiště, večer už na něm přistávaj mezinárodní lety.'' Čech ale řiká:,, To vůbec nic neni, to my ráno začneme stavět pivovar a v poledne jsme už ožralí...''
Zákaznice: "Chtěla bych manželovi koupit kravatu, která by mu zvýraznila oči." Prodavačka: "Každá kravata mužovi zvýrazní oči. Jen je potřeba ji dobře utáhnout." :-)
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel... Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je profil!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel. "Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."
„Chcete k těm třem kondomům i igelitovou tašku?“ „Nene, díky, tak hnusná zase není.“
Sedí Ježíšek nad spoustou dopisů a čte: Milý Ježíšku, přál bych si pušku s optikou, abych mohl zastřelit Kalouska. Ježíšek se zaraduje: "To je krása, to je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí....."
Telegram slovenského prezidenta nově zvolenému českému prezidentovi: "Vážený pán Zeman, blahoželám Vám k zvoleniu za prezidenta hlavu štátu Českej republiky, ste ten správny chlap na správnom mieste. Všetkých Vašich 30 prípadov som sledoval s veľkým napätím."
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku. Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty? První z nich je zlatý retrívr. Druhý je důchodce.
Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví: Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete k pánovi doktorovi. A dedko na: Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete!
Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic,"... říká malý Jeník: "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti !!" Učitelka sa nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bysme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"
Na vstupní test do CIA se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemůžu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven. Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu. Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!! O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Ano, právě přišla, proč miláčku? Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu....... ztratil jsem se!
Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal : "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo". Moje žena na to odpověděla : "No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby".
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc :"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý". Had : "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc : "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Ošahejte me a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje. Pak ošahá hada a povídá : "Jste tvrdý,studený,slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Paroubek!"
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno. Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? ?????????????? Děkuji za pět, další! Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Vysvleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si ještě vysvleču podprsenku. To už profesorovi vyrazilo dech. Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral."
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet: Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!!! Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem řvát: Medvědééé blbečkůů já tě poserůůůů!! Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "Medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: "Tady nebydlíte˝. Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká: "Tady nebydlíte a já chci spát!" Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: "Tady nebydlíš, ty ožralo"! Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo"!!!
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
Atraktivní blonďatá slečna stopuje na frekventované silnici. Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí: "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?" "No, jsem a proč se ptáte?" odpoví řidič. "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor. Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti. "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna. "To je v pořádku, to určitě zvládnete," povzbuzuje ji moderátor. "Myslíte, já opravdu nevím ... ?", ptá se nejistě dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká: "Milá Věro, ráda bych Ti popřála ......"
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd..., prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin,tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B.? Lebo má otca v 8.A!
Po létech..., když se láska vytratí ... Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně. Slyší hlas své manželky..... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Paroubek zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: " Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichní jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál." Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti,chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!" A jeden čert mu povídá :" Jó to myslíš tu předvolební kampaň? Tak ta už skončila!"
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..." "Nic se nestalo...a ... A chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři # důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!! Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice! Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a pravil: "Azore, trhej!"
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval". "To nic není," povídá malý zubní kaz, to já se schovávám každé ráno i večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "Ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."
Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů a ptá se, o čem tak živě diskutují. "Plánujeme třetí světovou válku." "To zní zajímavě, jaké jsou plány?". "Zabijeme 140 miliónů muslimů a jednoho zubaře." vysvětluje Bush. Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti řikal? Nikdo se nebude ptát proč 140 miliónů muslimů !!!"
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". "On je doktor???" Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
Dežo leží se Eržikou v posteli a ta škemrá: "Dežo, povedz mi dačo pekné. Povedz, ty moje zlatko najkrajšie". "Ty moje zlatko najkrajšie", povídá Dežo. "Ách, a teraz povedz, ty moj poklad najdražší". "Ty moj poklad najdražší", na to Dežo. "A teraz, Dežo, povedz dačo od seba, zo svojej hlavy sám". "Spi už, ty piča!"
Kdopak nám řekne nějakou lidovou pranostiku, děti? No třeba Dežo! Dežo: "Únor bílý - sílí pole." Paní učitelka: "Dobře, Dežo, výborně, ale je to pranostika a ta by se měla rýmovat. Tak zkus to ještě jednou!" Dežo: "Únor bílý - sílí pole, pičo vole."
Sněhurka povídá: „Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“ „To já půjdu na matfyz,“ říká Ježibaba, „tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!“ Přiletí k nim jepice a povídá: „Já půjdu na práva do Plzně, sice se tam nic nenaučím, ale za to to stihnu dostudovat.“
Nezkušený farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě to vykonal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil,neměl ani sílu se zvednout.Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému. "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?" "Samozřejmě že můžeš chlapče." "No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?" "Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?" "No, takovou vyhýbavou odpověď." "A jakou?" "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš!!
Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí další pán se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,aby jsi neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo...atd. Když žena odešla na toaletu,začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás,jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jídovedete na kliniku,za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí".
Rozvod v Americe Soudce se před přelíčením ptá muže: "Proč se vlastně chcete rozvést?" "Je to hrozná kráva, úplně vylízaná, nedá se s ní žít." "Neblázněte, támhle sedí 20 feministek, ty nás roznesou. Řekněte, že vám nevyhovuje intelektuálně." Dojde k přelíčení a soudce se ptá: "Proč vám vaše žena nevyhovuje?" A chlápek, že je intelektuálně trochu mimo. Soudce: "To se musí zjistit. Kolik je dvě a dvě?" Ženská se zamyslí - 8! Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte jí šanci!!!Dejte jí šanci!!!" "Tak tedy znova: Kolik je dvě a dvě?" Ženská se zamyslí - 6! Soudce na to, je to jasný, ale feminstky řvou: "Dejte jí šanci!!!Dejte jí šanci!!!" Tak naposled se soudce ptá: "Kolik je dvě a dvě?" A ona - 4! Ale feminstky řvou: "Dejte ji šaci!!! Dejte ji šanci..."
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ..."
Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě! Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!" Druhá kráva na to vece: Doktorát - ten získáš lehce, ba i diplom dostaneš, ale krávou zůstaneš!"
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:"CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý, když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila...!
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.,.
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí. Na to jsem neměla žaludek zase já!
Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici... Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr". A víc už si nepamatuju...
V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se taky nic nestalo!!!"
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: "Na rovinu?" Vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej, já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"
Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů: "Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?" Prodejna: "Čtrnáct" Pohřební ústav: "Tak to se nám ještě dva někde toulaj"
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na šrot... Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili... Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo... "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila... " Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"v "S Čedokem..." "Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já dělám v cihelně už měsíc a je to super". Vlk s liškou se diví: "V cihelně? A jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"
"Dobrý den,to je radio? Já vám chci říct, že jsem dnes našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 EUR a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku ..."
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím", řekl dědeček, "těch devět stovek je od babičky".
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a jestli ho chceš ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna. Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". "On je doktor???" "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...."
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: - Proč jste vykolejil? - Na kolejích stál cikán. - Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit? - Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže ..... Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?" "Oproti příštímu roku."
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací."
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé.....Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů... Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řiká si: "třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat". Tak všechno proběhne bez problémů... Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve: "do prdele, ja ji snad zabil!!!!" Běži do kuchyně a skoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté "fajn, takže jsem ji nepodřízl....". Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?" "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše vpořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!" Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?" Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."
Chytí rybář rybu a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí. Rybář na to, že už všechno má, ať tedy splní přání jeho věčně nespokojenému příteli na Slovensku. Ať tedy splní to, co vysloví jako první ráno hned po probuzení. Druhý den ráno sleze Slovák z postele, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááj, sto kokotov do riri a hrdzavá kotva do chrbta...!"
Zlobivá a hodná holčička plivou z mostu na lidi. Zlobivá se trefila 2 krát a hodná 3 krát............ A tak zas jednou dobro zvítězilo nad zlem.
Žena se svléká a ptá sa manžela: "Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?" On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká: "Tvůj smysl pro humor"
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne rybu a udělá si to s ní. A co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněly ryby!
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila. Ale sestřička se zeptala: "Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá:"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
Paní učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna blonďatá žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"
Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejích nejlepších kamarádek,samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
Jedna "odkvetlejší" žena utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 40 let. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci: nechá si vycpat silikonem poprsí, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky. Taky podstoupí 120 masáží, zmenšení žaludku, nechá si vytáhnout dvě žebra atd., aby omládla. Když má za sebou poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Jéé, ty vole, já jsem tě nepoznal!"
Cigani jedou na zájezd do Polska. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližží chalupy a říká: "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."
Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: "Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?"
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman s ním plynně naváže konverzaci o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích ................. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde domů, převlékne se a zase se vrátí do baru, obdrží opět pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ asi 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu , ale skutečně pomalu říká : "Tak co ?? Budeme zase letos volit Paroubka ??"
Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cikán si teda přeje: "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!" Rybka ho vyslechne a řekne : "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho zeptá, "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr? "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
V Praze na Jižním Městě hoří panelový dům. A hasiči zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom skákali dolů, že je chytí. Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikánka. Chlap rychle uhne, cikánka se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: "Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte!"
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká:"Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!"
Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká:"No nic, sbírat je nebudu, Praha (Brno) bude prostě tady."
Práve som sa vrátil z krčmy. Náš krčmár nám oznámil hroznú vec. A síce, že Spišiaci nám napriek platným dohodám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má zásoby už len na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme sa, že bude vyhlásený regulačný stupeň č.6, t. j. max. 6 poldeci na hlavu denne. Ďalej sme odsúhlasili, že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv. tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č. 1. Naviac sme získali prísľub od Moravskej vlády, že počas krízy dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť spotrebu Záhoria a Považia. Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zase pálený lieh z dubových parkiet a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér ihneď odcestoval na soboch do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejaký kompromis. Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región uštedril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.
Stařičký lord - milionář - má na konci své velké záhrady krásné, udržované jezírko a okolo něho vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si natrhá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Když však dorazí na místo, zjistí, že v jezírku se koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak zpozorují starého pána, stáhnou se do středu jezírka a ponoří se po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědka: "Co, přišel jste nás očumovat a nyní čekáte, že vylezeme z vody, Vy úchyláku?" Na to děda zamává kýblem a s nevinným úsměvem říká: "Ale né, přišel jsem jen nakrmit aligátora.!"
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
Rychlé rumové pralinky. Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem. Ihned připraveno ke konzumaci (rychlé)!! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..." "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně : "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi : "Máš přesně 1 586 ovcí!" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě." "Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa!!!"
V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Dva bankéři diskutuji nad aktuální situací... "Člověče,po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako male dítě!" "To nechápu?" "Celou noc jsem řval a dvakrát se posral..."
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: "Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?" Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš, synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný...."
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá: 35 povolení jsem sehnala, ale to 36.nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil,vyhublej, vystresovanej a říká: "35 povolení mám, ale to 36. to kurva prostě sehnat nejde." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silnýmedvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu,za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to dokázal?!?!?! "Jednoduše" - povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....
Dvě spořádaně žijící ženy si v pátek odpoledne vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si stáhne kalhotky a po vykonání potřeby se s nimi utře a zahodí je. Avšak ta druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Naštěstí si všimne věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu, která je na něm. V sobotu dopoledne si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky ještě teď chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek...!" A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se : "Proč??" Žena odpoví: "Taky dlouho nic neviděla."
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?" Přihlásí se jedna postarší žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška,zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: "Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš,jenom ať nás neobjeví muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava,samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!!!!"
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív. My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě." "To není mléko."
Profesor se špatně vyspal..... Ptá se prvního studenta na. Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno. Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou ??????? Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co děláte? Vysvleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.
Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje dotazník. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně." "Hmmmm, a pijete, dědo??" "No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch." "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!" "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná. A tak jsem ji hned vobtáhnul na kavalci. A protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova, že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát." Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku. "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody." "Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá. Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci:"Nemáme" Italové: "A meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
První problém Obamy Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl ,jak na Tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I hluboce zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama!
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. Ta děvka!" řekl si pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.
Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička. "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne?!" A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají ........jsem Dušan"
Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi dvě lavice myš. Paní učitelka, když vejde do třídy, se tak lekne, že napíše Pepíčkovi do žákovské knížky poznámku - Nakreslil na zem myš, já se hrozně polekala, navrhuji mu dvojku z chování! Na třídní schůzce jeho tatínek povídá: "Jen mu tu dvojku dejte. Minulej tejden nakreslil na sporák kosočtverec a já si spálil ocasa a dědek jazyk!"
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. Vtom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nezesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou Amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Emerice toho máme spoustu". Frantík se přidá a začne z ochozu vylévat hektolitry šampanského: "My ve Francee tocho tady máme spoustú". Cigán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
Těsne po pulnoci vnikli po překonani bezpecnostniho systemu do banky dva zloději, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplněne hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, kdyz našli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozluštili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zloděju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zloději otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, šperku nebo peněz. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovym pudinkem. Druhy den o loupezi informovaly všechny deniky. Titulek zněl: Dnes časně rano byla vyloupena nejvetši irská spermobanka.
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. " "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud...!!!!"
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pulina..."
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny! Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí. George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." (Ticho.) Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátíse na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej!Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"
Pubertální mladíček sedí ve vlakové soupravě proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje muslička? Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá. "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek." A opravdu, poslala mu hubičku."A taky na tebe může mrknout", říká blondýna. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla."Pojď si sednout sem, vedle mě" říká dívka a když přisedne, říká:"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?" Mladík v úžasu vydechne: "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat
Machruje žirafa před myší:"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem,že si to můžu pořádně vychutnat." Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..." V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blilažirafo?! ... "
Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, a do prdele... jak to bylo?"
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"! Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic" Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne". Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka". Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej." Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Manželský pár v čínské restauraci. Usadí se a přijde číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky,...? Žena se zhrozí:"Ježkovy voči!" "Výborná volba, madam....!"
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, s chobotama si brko nesmotnem!" Poprosili ježka, ať jim brka umotá..... Za 30 minut se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani vidu. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?" Ježek jen pootevře oči a povídá:" Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"
Mladá žena u gynekologa:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se ptá: "Kolik máte roků?" "26." "To už by růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "No, tak 26 až 28x do týdne." "Aha, víte milá slečno, ani na dálnici tráva neroste!"
Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká: To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat. Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:v "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyřista korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takto viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu." Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá !????
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálne musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ... ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolu. Tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucák. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho. Ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane. Vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to, mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí !!!
Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!" "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty Marečku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu," odpoví Mareček. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Marečkem a povídá: "Marečku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Marek odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale ne, Tvoje!"
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane? On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane? On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin.... Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane? On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda... Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane? On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: "Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?" Rabin: "Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma." Berňák: "To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?" Rabin: "Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma." Berňák: "To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?" Rabin: "Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka jako jste Vy!"
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak "dostal do bytu"? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..." "Popište ji." "No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!"
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval "1. apríííííl !!!" "Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd... Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí přivezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí". :-)
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za bájecné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka a povídá: Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí. Manželka po chvíli: Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi. Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: Copak ty nic nechceš? Manžel s klidem odpoví: Já mám všechno, co k životu potřebuju. A žena odsekne: A co to je? Muž odpoví: AIRBAG!
Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati co je to vůbec sa maso?" Tatínek hrdě odvětil: "No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka" V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha nejez to, to je kokot !!!!!
Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu. Sv. Petr otevře a říká: "Vy opravdu chcete do nebe?" "Ano, vedla jsem cudný život." "Opravdu? ... ale teď poctivě! Kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný." "Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala." "A kolik milenců jste měla před ním?" "Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá." "Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla." "To znamená, že jsem anděl?" "Ne, husa."
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace. "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane,takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle a komise změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, komisař přeměří a muž dostane pěkné odstupné . Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, komisař přeměří rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijde komise k poslednímu dědovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule!!!", trvá na svém děda. Stáhnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo, a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku ...!"
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné...například kde?" Serena: '' Třeba na koulích''
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano." Zloděj ho okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku. Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"
Říká malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít." Říká malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne." Říká malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!" "Hele, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět! Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"
Přijde sekretářka za šéfem a říká: Mám dvě zprávy, kterou chcete Slyšet tu dobrou nebo tu špatnou. "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný!"
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm, hmmm hmmmmmmm, hmmmmmmmmm .....dobře. A teď pacientovi."
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
Přijde zenská na trznici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude . A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte." Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přisel, podíval se na komára, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti!" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě ! ! !
Příjde buzík do masny a povídá: "Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prdelku na žetonky?"
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže ... voda .... chleba .....doprdele, ja ho zabil !!!
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent! Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300-procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí . Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."
Kde leží Vánoce..... Novomanželé. On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit: 1. - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2. - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3. - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct? Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu... On: - Jakou? Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!
Na liste je červík a rozmýšľa: - Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší. Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa: - Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie. Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa: - Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie. Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody. Aké z toho plynie ponaučenie? Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia.
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my, chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce!" Tak jsem tady!
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána! Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu." "Jo, to je možné, ale tam už díry mám."
Start letadla-kapitán hlásí:"Dámy a pánové,vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem,ve výšce10 000 metrů,rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a........do prdele!!! Mě šlehne! Ježišmarja!" Odmlčí se,pasažéři blednou,panika,křik.... Po chvíli kapitán ohlásí:"Dámy a pánové,omluvte mě,letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu." V tom jeden cestující zařve: "Ty hovado!!! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
Svaty Petr uslysi klepani na nebeskou branu , otevre a vidi tam stat muze. Nez se ho staci cokoliv zeptat chlap zmizi. Po chvili se to zopakuje a muz v dalsi sekunde zmizi. Poslyste, zavola za nim Svaty Petr, vy ze mne delate sprtouchlata nebo co? Neee, ozve se v dalce: Oni se snazi mne vzkrisit!!
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zverolekar ji vysetri a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni, je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad: "Vis co, nedavno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vysel z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantíku,já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici". Franta po chvíli přemýšleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky." "Samozrejme, okamžitě jsou splneny. Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za třetí?" "Ze vám ty tri stovky dam az po vyplate."
Pohádka V Půlnočním království je chytrá princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí žáci přeložili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlasí", říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamena česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říka: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák šukal !!!!!!!" Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?" A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku". A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov". "No a ranajky bol moj napad".
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manzel rad rybaril za usvitu a manzelka rada cetla. Jednoho rana se manžel vratil po nekolika hodinach rybareni a rozhodl se zdrimnout si. Ackoliv jezero prilis neznala, rozhodla se manzelka vzit si clun a projet se. Odrazila od brehu, kus popojela, zakotvila a dala se do cteni sve knihy. Po boku jejiho clunu se po chvili objevil serif: "Dobre rano, madam. Copak tady delate?" "Ctu knihu," odpovedela mu... a rikala si 'je snad slepy?'. "Jste v oblasti, kde je zakazano rybareni," informoval ji serif. "Ale serife, ja prece nerybarim, to snad vidite, ne?" "Ano, ale mate veskere vybaveni. Budu vas muset zadrzet a sepsat protokol." "Dobre, pokud to udelate, obvinim vas ze znasilneni." "Ale ja jsem se vas ani nedotkl," oponoval serif. "Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení...."
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes jsem ti unesla syna, chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna". Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" "......no, to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec. Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,s ehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího, chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
Paní učitelka říká: "Tak děti vymyslete lesní zvíře a když se k němu přidá D tak budeme mít část těla." Dlouho se nikdo nehlásí a tak pani učitelka řekne: "No přece LAŇ a je z toho DLAŇ". Pepíček v zadní řade pošeptá sousedovi: "No, já si hned říkal že to kuna nebude".
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to využít", a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec souhlasí a plácnou si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy". "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Gambrinus nebo Radegast?"
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: No a co bylo teď? Stopařka: Tady jsme zabočili do lesa. Zabočili do lesa - náčelník: No a co bylo teď? Stopařka: Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil. První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník: No a co bylo teď? Stopařka: Druhý vylezl a znásilnil mě. Druhý policajt vylezl a taky jí dal za ucho. Náčelník: No a co bylo teď? Stopařka: Třetí vylezl a taky mě znásilnil. Náčelník vylezl a taky přefikl. Náčelník ještě udýchaně: No a co bylo teď? Stopařka: Teď jsem jim řekla,že mám syfilis a oni mě zmlátili...
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechcete oříšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá:" Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Z Toffifee...."
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s Vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani Vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší: "Tak ji přefikneš znova, žádný problém ..."
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně moc nečum! Taky jsi mě nasrala!"
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu!" Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
Dobrý deň, chcela by som nový klobúk." "Na čo konkrétne myslíte?" "Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk."
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
Manželé spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, manžel navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ..... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Manžel se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
Na narvané tribuně ve fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu."
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se o přestávce jednání ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo by mohl dostat pět let za vloupání do auta, a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 let za útěk z místa činu."
Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" "Býk to vycítí." "A ty máš, do prdele, rýmu???"
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."
Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička. "A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?" "Tak jo." "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?" Holčička se otočí na kamarádku a říká: "Ty krávo,ten než mě vošuká tak budu mít cukrovku ".
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka.! "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech na to: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Z operačního sálu vyjde unavený doktor,na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane, vaši ženu se nám sice podařilo stabilizovat, ale, bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet!
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"
Manžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. "Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit." Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací, atd..... Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce - asi to máte všechno v hlavě, že?
- Ne kolego, u prdele ....
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."!!!
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
Malýho cikána vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.   Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík jí odpoví : "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy ... !"
Přijede pán do Prahy a jde do Kotvy, do obchodu se spodnim prádlem a ptá se: „Prosim vás, máte slipy? Prodavačka odpoví: „Máme. Červené, zelené, modré a dokonce i růžové, ale jen v kombinaci s tílkem; takový kompletek.“Pán poděkuje a odejde. Přijde do Tesca – „Máte slipy?“ Prodavačka: „Máme bílé, fialové, zelené, modré, ale je k tomu tílko ve stejné barvě; takový kompletek.“ Pán odejde. Prochodí ještě několik obchodů, ale všude dostane stejnou odpověď. Vejde tedy Bílé labuti – „Máte slipy?“ „Máme červené, oranžové, žluté, ale jen v kombinaci s tílkem; takový kompletek.“ Pán se rozzuří: „Tak já sem jedu až z Moravy a vy nemáte obyčejný slipy?!“ Prodavačka se nadšeně ptá: „Jé, vy jste z Moravy, tam mají levná vajíčka, nemáte náhodou s sebou?“ Pán už se neovládne a zařve: „Mám! Dvě vejce a jednoho čuráka! Takovej kompletek!!!
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce dokončí: "Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni."
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky.
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a chováním. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"
"Tatínku, jsme lední medvědi?" "Jasně, jsme lední medvědi." Za chvíli: "Tatínku, nejsem koala?" "Ne, jsme lední medvědi!" Jdou dál a zas: "Tatínku, a nejsem medvěd brtník?" "Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš?" "Protože je mi zima jak sviňa!"
Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"
Povídají si dva informatici: - Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou... - No nekecej... - Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji... - A co dál?! Najednou mi říká: -Svlíkni mě! - Téééda... - Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku... - Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře: - Kdo je? - Jean-Claude van Damme! - Neznám, jděte do p***le všichni čtyři!!!
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?", ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:"Huuuu!" Druhá na to: "Si piča ...co mě strašíš?!"
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
Blondýnka u gynekologa: "Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Milá moje...", vysvětlí doktor po prohlídce. "To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila!"
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den" - no, nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude. Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní, a hned, jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý! To je otřesný jak se loudáte!!!"
Přijde chlap do hospody, kde obsluhuje robot. Dostane perfektní pivo, robot se ho zeptá na IQ a chlap řekne: "Tak kolem stopadesáti", načež se s ním robot začne bavit o kvantové fyzice, nanotechnologiích, Rachmaninovově hudbě, chlapovi to nedá, zajde domů, převlékne se a jde znovu do té hospody. Tentokrát řekne, že má IQ 100. A robot se s ním začne bavit o ženskejch, fotbale, autech... zase mu to nedá a jde se převléknout. Přizná tentokrát IQ 50. Robot se k němu nakloní a pomalu, OPRAVDU POMALU mu řekne: Ten Paroubek, to je ale bourák, coooo ???
"Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori sekretarka uctovnicke. "Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona. "Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok." Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada: "Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit, ze to bol tvoj napad."
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"?" To je sex s matkou i dcerou zároveň! "Ne.", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"." Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře," odvětí synek ,"včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."
Tak jsem nechal utratit svýho psa..." "Byl vzteklej ?" "No, nadšenej nebyl..."
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mně. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vypadala lépe .... Potom bahno opadlo...
Tak jsem včera byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá: "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní?" Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá: "Kvit!"
Revizorka upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?"
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!" Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Čáslavi !" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela:" Co říkal?" "Že Tě zná !"
Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek nevěří, ale jde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!" "To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to pravda !? Dejte mi jich teda pět!"
V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí: "Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!" Bábuška s vypätím posledných síl hovorí: "Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa o to požiadať. A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz". Dedko na to:"Nuž keď už nič iného nechceš - dobre!" Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíli odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko. Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor. Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne: "Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".
Jedna "odkvetlejší" žena utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 40 let. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci: nechá si vycpat silikonem poprsí, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky. Taky podstoupí 120 masáží, zmenšení žaludku, nechá si vytáhnout dvě žebra atd., aby omládla. Když má za sebou poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: " Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Jéé, ty vole, já jsem tě nepoznal!"
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" A cikán odpoví: "Jsme snad indiáni, debile!"
Přijde Pepíček do ložnice a vidí taťku na mamce. Ptá se co dělají a tatík říká, že sestřičku. Pepíček na to, že nechce žádnou sestřičku. Za několik dní zase nakoukne do ložnice a vidí mamku na taťkovi. Mamka mu rovnou povídá, že mu dělají bratříčka. A Pepíček zase, že nechce žádnýho bratříčka. Když za dalších několik dní nakoukne do ložnice a vidí taťku za mamkou, ani se na nic neptá a rovnou zakřičí: A psa, psa nechci už vůbec!
Po havárii sovětského raketoplánu Buran byli nalezeni v dřevěných troskách pouze tři živí kosmonauti. A to: palubní truhlář, topič a nástěnkář.
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Jste volný?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?" "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel: "Jestli mně ještě jednou kousneš do vocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!!"
Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká:"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček." Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká: "ubfaafabaufajaufuagafa..." Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pičoviny nedostane nic!"
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. "Američan pokračuje: Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Druhý den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"!
Zavolá si ředitel zaměstnance a zeptá se ho: "Máte rád teplé pivo?" "Ne." "A máte rád upocené ženy?" "Ne." "Tak půjdete na dovolenou až v zimě"..........
Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky: "Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!" "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"
Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá: "Na co jsi myslel, když jsme v mládí takhle leželi vedle sebe?" "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha." "A na co myslíš teď?" "Že jsem odvedl dobrou práci..."
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: "Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování." Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "Pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?" "Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý", ona odpoví a přitulí se k němu. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací."
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski
Absolutní pracovní pohodička Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně, a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima, jste fialový, když je vám blbě, jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích!
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane faráři, zmlátil jsem tchýni." "Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, až potom dobré skutky."
Manželé večer leží spolu v posteli. Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se! Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž! Manžel vystrašeně : Pssst! Aby Tě nepoznal po hlase!
Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: "Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz,vole!!!"
Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první: "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá: "No jo, ale která z nich to je?" První: "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece" Jak řekne tak udělá a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá: "Tak co?" První: "Ty krávo, dálnice na Brno"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím! Dotkne se slepého, slepý vyskočí: " Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: " Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: " Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí,listuje v knihách a pak povídá: "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
Tři podnikatelé se přihlásí do výběrového řízení na opravu plotu kolem ministerstva financi... Slovenský podnikatel vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. "My to spravíme za 250.000,-Kč, to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy... Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová boure. Nezpanikarí, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Te zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jed za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že pri sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař ríká: "No, s parkovištem pred Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, mužete jet za mnou ke Kauflandu"
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?",ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení!"
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného? "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptáse dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby,střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"
Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Ty skini dneska vyváděj."
Potkají se dva pedofilové.....jeden povídá.mám novou holčičku,je jí pět let,ale vypadá na tři...
Ženské lži - bacha na ně! :-))
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi) Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky. Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den. Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky. Na Dejvický. Ty bláho, já taky. Číslo 150.- To není možné, já taky !!! Karle ?! Tati ?!
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami. Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?" A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"
Víte, co má žena umět, když se chce vdávat? Vařit a 69!
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si,nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:"Promiňte, ale já uľ jsem se straąně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manľelkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ľenskou nahoru do loľnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Otočí se k muži a zeptá se: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:"Promluvil, promluvil, jde se smetím!
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?" - ptá se prodavačka. "Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"
Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí." "Aha." A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"
Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Ty skini dneska vyváděj."
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo." "To nic není", říká třetí, "Ta moje jede na 14 dní do lázní a koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasne, že mám!" "Prominte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní pozdeji ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky "A máte kočku, pane?" "Jasne, že mám!" "Prominte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a pred prodavacem za ocas zvedne kočku. "Dekuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opet objeví v kráme a postaví pred krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavac se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Prominte?" "Udělejte, co ríkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Ted ho vyndejte a řekněete mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! Vzal bych si dve roličky toaletního papíru."
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: - Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky. Potom ji štípne do prsů a říká: - Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku. Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: - Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domu. Tam ho položí do klece, rozdrolí chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dní probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu to dojde a říká: "Ty vole já ho zabil!"
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!". Starosta souhlasil a tak si plácli. Nato chlapík vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města odletěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat: "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"
Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít. Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo." "A jak to prosím tě dělal?" "No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.
Zednik vola stavbyvedoucimu: "Pane sef, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtim takovej oslabenej." Vedouci mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že Tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, at mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zednik znovu: "Šefiku, za chvili jsem v robote. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtim se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák."
Baví se Bůh s Adamem a zeptá se ho, kde nechal Evu. Adam na to: "Ale, strašně jí smrděla pulina, tak sem jí poslal k moři ať si jí umeje." Bůh se zděsí a řiká: "Tak to je v hajzlu, to už z těch ryb nedostanu!"
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval sena mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu,že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný, a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a spokojeně odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"
Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:"Pozor, je to strašnej kanec!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,nebo ti praskne srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se.. ." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku,nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy,tak vošukám tebe!!!"
Na vojnu přijde parte. Novákovi zemřela matka. Je zde také připojená prosba, aby Pak dostane nápad. Nechá si nastoupit celý útvar a povídá: "Kdo si myslí, že má matku, ať udělá krok vpřed." Skoro všichni popojdou. Kapitán pokračuje: "Vojíne Nováku, vy blbe, kam se to zase serete!!!"
Letadlo havarovalo a dopadlo přímo na hřbitov. Reportér televize NOVA byl ihned na místě a podává objektivní hlášení: "Záchranáři už našli přes tisíc obětí a nacházejí stále další a další..."
Pacient po se autohavárii probere v nemocnici a volá lékaře: "Pane doktore, už půl hodiny si nemůžu nahmatat nohy!" "To bude tím, že jsme vám uřízli ruce!"
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malé neuškodí, je čas a mám šťasntný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno. Průšvih jako hrom! Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný, jak se loudáte!!!
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra." Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:"Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: "Co se stalo?" "Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."
Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou. Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha :"Neboj brouku, udělám ti to jak jen budeš chtít." Čech se rozzáří a plný nadšení říká : "Vážně drahá a udělala by si mi to po česku ?" Prostitutka se zarazí a říká . "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku". Podnikatel se usměje a říká : " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády !"
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička. Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
Do prodejny hraček přijde zákaznice a ptá se na ceny panenek Barbie. Prodačka říká: "Tanečnice Barbie stojí 800, krasojezdyně Barbie stojí 810, nemocná Barbie stoji 805, perleťová Barbie stojí 800 a rozvedená Barbie stojí 10600." "Proboha, proč takový cenový rozdíl?" "Ono je k ní velké příslušenství - Kenův dům, Kenovo auto, Kenova jachta,."
V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází." Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný."
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.
Manželky by měly být jako bankovky??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka (?!), nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" Chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!".
Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě? Nevím. Já to vím: od gauče až k televizi.
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším. "Mami, co to děláš?" "Hm, taťka je příliš tlustý,tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat." "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."
Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví: - No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout? Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
Zastaví truck na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Heather, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavo, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Kevin, je zima, jsme v Minnesotě a já sypu sůl na silnici."
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A mate ho rada?" "Ano velice." "Tak proč jste ho sežrala?!"
Je chlapeček s babičkou a čekají na zastávce a chlapeček se zeptá babičky: "Babi proč má ta paní velké bříško?" A babička na to: "Ona čeká miminko." Za chvíli přijde na zastávku pán s velikým břichem. Chlapeček jde k němu a zeptá se ho: "vy taky čekáte miminko?" A pán odpoví: "NE já tady čekám na autobus."
Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?" "či nebo čiži." "tak či nebo čiži?" "Nó, či nebo čiži." "Hele koužíš?" "Jó" "Chlašťáš?" "jó" "Šploště ňaďáváš?" "Kujva JO!" "Šouložíš?" "Čo to jé?" "Takže či!"
Přijde děvčátko do Zverimexu: "Chtěla bych nějaké morčátko!" "A jaké chceš? Krásné bílé nebo takové to pěkne šedivoučké?" "To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."
"Tati, potřeboval bych nový hard-disk." "A kouzelné slovíčko?" "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Dětičky dávají paní učitelce dárky ze vysvědčení apaní učitelka, že bude hádat co to je za dárek... První dárek je od syna majitele květinářství. Ucitelka zatřese krabicí a zeptá se: "jsou to květiny?" A chlapeček odpoví: "ano". Potom dostane dárek od syna majitele cukrárny. "Je to bonboniéra?" "ano". Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny. Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutná a zeptá se: "je to bílé vino?" "ne není". Ochutná podruhé a ptá se: "je to šampaňské?" "ne není". "tak co to teda je??" "Štěňátko!"
Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."
Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: "Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo, pojď." Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?" "Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"
Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada,poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"
Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech !!!" Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš !!!"
Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?" Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"
"Fuj, cigáň, po čom smrdíš?" "To po robote, pan majster." "A čo robíš?" "Hovno."
Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!
- Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne... - Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: - Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?
Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: Ježíši Kriste. A z postele Marie volá: No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!
Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna: Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS? - Mám! - Tak ho zahoď!
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? Prvý povídá: No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

Zpět